8 CAUSES D'ÉCHEC DES RELATIONS SENTIMENTALES


La pratique des Astro-Référentiels de Naissance ainsi que les Guidances spécifiques dans le domaine sentimental mettent en lumière des schémas répétitifs d'échec des relations amoureuses. L'individu finit par être plongé dans un profond désarroi et entame une quête sans fin du "bon partenaire", de la "relation sérieuse et durable" sans penser à se remettre en cause.

Or les relations entre êtres vivants obéissent aux mêmes lois: nous attirons à nous ce que nous émettons en vertu des règles physiques et mathématiques qui régissent l'Univers. Avez-vous déjà remarqué que le comportement d'un cheval, animal sensible et particulièrement proche de l'homme, se modifiait en fonction de l'état psychologique de son cavalier? Si celui-ci est stressé, nerveux, inquiet ou apeuré, l'animal réagira en conséquence et lui fera passer un sale quart d'heure. Si en revanche, il est détendu, confiant et serein, le cheval se montrera coopératif. La relation entre individus est soumise aux mêmes paramètres.


Dans le cadre de mes accompagnements et consultations, je suis souvent confrontée à cette problématique. Il est important de faire comprendre au consultant qu'il n'y a pas de baguette magique. Si les sources d'échec ne sont pas identifiées ni résolues, il sera compliqué de rencontrer "la bonne personne" et a fortiori de construire un lien harmonieux.


Voici les 8 schémas principaux qui alimentent les échecs des relations amoureuses. Ils se déclinent autour de trois axes principaux:


Axe 1: la blessure d'âme n'a pas été guérie: on attire des situations qui mettent en place des scénarios correspondant à cette blessure d'âme et qui la mettent à vif. Une blessure d'âme non guérie engendre la plupart des sources d'échec.

Il existe 5 grandes blessures d'âme mais les plus caractéristiques pour engendrer des échecs des relations sentimentales sont:


  • 1 - la blessure d'abandon: c'est une blessure qui prend racine entre 0 et 3 ans. Elle peut être réelle ou ressentie. La problématique principale qu'elle engendre est le MANQUE: soit on s'accroche à tout prix, soit on part avant de peur d'être quitté.

La peur d'être quitté pousse à abdiquer sa personnalité pour se fondre dans les désirs de l'autre. On nage donc à contre-courant. Donc, si on parvient à ne pas être quitté, c'est à quel prix! On n'est plus soi-même, mais un zombie. On demeure incapable de répondre à ses besoins profonds, on n'y pense même plus. Seul demeure le soulagement de ne pas être quitté...mais on s'est perdu soi-même. C'est la première source d'échec.


Une blessure d'abandon attirera les personnalités de type Pervers Narcissique, à des degrés divers. Comment la guérir? Voici quelques clés:

- être dans la gratitude pour ce que l'on a déjà afin de pallier au ressenti de manque

- travailler sur l'autonomie

- apprendre à donner juste par plaisir, sans rien attendre en retour, et notamment de ne pas être quitté

- savoir écouter ses besoins et y répondre par soi-même

- se libérer des addictions de compensation


PHRASE-CLÉ: "JE SUIS DANS L'ABONDANCE"


  • 2 - la blessure de trahison: elle prend sa source à tout âge, de l'enfance à l'adolescence. Elle peut être provoquée par le sentiment d'avoir été manipulé, la trahison d'un proche ou un esprit de compétition exacerbé. On a du mal à déléguer, à faire confiance et on va vers la suspicion, la jalousie.

Par conséquent, on attire à soi des partenaires qui prêteront le flanc à cette méfiance, à cette jalousie. Ou alors, et c'est encore plus dommageable, on laisse cette blessure prendre le dessus et on arrive à saborder une relation à priori sans problème. C'est la deuxième source d'échec.


La blessure de trahison se manifeste par:

- une tendance à se surestimer pour cacher son manque de confiance en soi

- de l'agressivité, vouloir gagner à tout prix

- la phobie de l'échec

- le besoin de montrer qu'on est unique et spécial

- refuser de reconnaître ses besoins, émotions et points faibles


La blessure de trahison peut provoquer un repli sur soi intime, un défaut de communication: on n'arrive pas à exprimer ses besoins de partage et de soutien, on n'arrive pas à parler de sa vulnérabilité parce qu'on n'arrive pas à l'admettre. Donc, l'individu souffrant de blessure de trahison sera constamment dans le contrôle de lui...et des autres. Cela se traduira par des inquiétudes, puis des propos et des attitudes étouffantes pour l'autre.


Comment guérir de la blessure de trahison? Déjà, en acceptant de reconnaître sa vulnérabilité et d'apprendre à l'exprimer. On peut aussi apprendre à retrouver la confiance à travers un collectif: sport, association, groupe de parole.


PHRASE-CLÉ: "JE FAIS CONFIANCE "


Axe 2 : Vouloir un partenaire pour de mauvaises raisons. J'en ai entendu beaucoup et voici les plus courantes; "je ne veux pas être seule" ou "à deux, c'est quand même plus facile pour payer les factures". Or, ce n'est pas le rôle d'un partenaire d'endosser nos difficultés. Et si jamais il l'accepte, il y aura forcément une contrepartie. Nous nous dépouillons de nos pouvoirs et nous lui confions le soin de régler à notre place ce qui ne fonctionne pas dans notre vie. La contrepartie est importante: on n'a plus de pouvoir et ça va déteindre sur les autres domaines de notre vie, ceux où on pensait garder un peu d'autonomie. Et c'est là que le partenaire va s'arroger le droit de donner son avis puis son autorisation puisqu'on lui a remis les "clés" de notre vie en lui confiant la responsabilité de nous prendre à sa charge, de nous sécuriser, etc...C'est la troisième source d'échec.


Là encore, un travail sur l'autonomie s'avèrera salutaire.


Axe 3 : je ne rencontre personne.


  • Avez-vous réellement envie de rencontrer quelqu'un? Il y a des personnes qui finissent par admettre, après examen de leur mode de vie et de leurs habitudes, qu'elles ne sont finalement pas prêtes pour faire de la place à un partenaire chez elle ou même dans leur intimité. Pourquoi? Parce que ce sont des personnes qui ont pris l'habitude de vivre seule et tiennent à leur indépendance. Elles ont été profondément déçues et ont réussi, avec beaucoup de détermination, à se reconstruire une vie en autonomie. C'est ce qui les a sauvées et elles ne veulent pas la remettre en cause.

Elles continuent de SOUHAITER le partenaire parce qu'elles auraient des choses à partager. Mais dans la pratique, elles ne font rien pour cela. Elles sortent peu, seules ou avec leurs amis et sont heureuses ainsi. Elles protègent leur indépendance qui les maintient en sécurité émotionnelle. La peur d'être de nouveau déçue, trahie est la raison de leur repli. C'est la quatrième source d'échec.